ryck upp dig, sup ned dig
jag ber om ursäkt för mina tidigare gnälliga bidrag här i bloggen.
att blogga är inte riktigt vad jag borde göra, jag borde bli en sund människa som tränar regelbundet och skriver på min bok. och för detta har jag en plan.
mål för denna vecka; gå och träna - släppa lös lite endorfiner och avreagera! skriva - ut och leta insperation.
sluta lägga upp meningslösa bilder på facebook. och sist men inte minst, komma på mitt vardagspyssel så att jag kan bli en riktig människa igen. men jag ska nog börja lagom med mina två första mål denna veckan. kanske kan spara några till nästa. vi får se. nu ska jag äta en apelsin. ta ta
this rain is forever
jag vill sitta i tess kök, lyssna på något av hennes stora skivsamling, måla en tavla om ingenting och dricka vin.
ligga på en gräsmatta i göteborg med vera, lyssna på where is my mind och peta benen i vädret som om vi gick på himlen.
jag vill att mimmi ska berätta allt för mig med sin mjuka röst och fnissa åt sig själv när hon kommer på något konstigt hon sagt.
man springer på tusen människor varje dag men ingen av dem duger lika bra.
im not there
är inte ett dugg villig att gå till jobbet och jag har ingen lust med någon rutin eller trygghetsvardag alls.
jag har tusen små galna fjärilar i hjärnan... bakom revbenen som kräver anarki.
inom en timma ska jag ha hunnit duscha, diska, antagligen städa upp - just för att jag ska slippa göra all den skiten när jag kommer hem för då är jag pisstrött plus att jag ska laga middag då.
jag vill ligga i sängen och sova bort dagen. försvinna ut i natten och gömma mig från klockan, ifrån vardagen, disken, tvätten, matlagningen och räkningar.
som kiwin på tårtan ska jag göra samma sak imorgon också.
detta är bara tillfälligt och växlande.
och ändå bränner det i hjärnan.
jag tror ingen förstår vilken livsförändring och energi jag har spenderat och vad jag offrat för att vara här idag.
antingen det eller så hade jag varit död eller legat på något avgiftningscenter någonstans och aldrig blivit utskriven.
vissa dagar känns det helt enkelt inte rätt men när allt ändå har varit så fel.
det är i varje fall ingen tvekan om vem jag är och var jag hör hemma när jag kryper ned brevid fabian varje kväll. men idag känner jag mig bara bunden.
fat girrrrrrl.
det senaste har det varit en omöjlighet att hindra mig själv från att äta... socker... kakor... chips... mmm.....
det är faktiskt läskigt och olikt mig själv.. vääldigt olikt mig själv. jag har alltid varit en sån som köpt ett hekto godis och efter två veckor är det ännu inte uppätet...
jag tror det är för att jag har börjat tänka mig själv fet.. det gör jag ofta... fast när jag ställer mig på vågen och ser max 46kg (på vintern) och då menar jag max (under sommaren brukar jag väga runt 40kg och 43 som max) så känns allt det där lidandet onödigt. tjock är jag verkligen inte och har aldrig varit! men.. när jag börjar komma in i dom tankebanorna så tänker jag också på sånt jag inte får äta... som varken är bra för hälsan eller för tänderna.. oftast inte för miljön heller... så hoppar lite extra saliv ur munnen på mig... jag har ingen självberhärskning! ingen diciplin just för tillfället heller..
jag har verkligen ingen lust till något... uhhh... jag känner hur sockret och fettet besegrar mig..
haha.. neeej.. idag har jag jobbat som den duktiga arbetskvinnan jag är.. har bara varit otroligt trött.. eftersom att vi har varit sjuka här hemma.. jag är fortfarande sjuk.. men ingen feber.. eller fick nog lite runt sextiden.. men då slutade jag.. det var bra.. imorgon är vi lediga.. det är trevligt.. då kan vi mysa och hänga här hemma. det är nyttigt. blir nog kanske en liten utflykt till simon & anna för att hämta lite saker som ett uvfilter/linsskydd till objektivet som sitter på kamerahuset (jag kan så fint) och fabians barbariska tv-spel.. och givetvis lite häng..
vi får ser...
det har sjunkit till arton minusgrader här på färingsö.. det är kyligt....
jaappp! nu ska jag och min mästare se på film och ta det kallt.. hahahahahahahahahahhhahahaahahahhah. ta ta
.
ta ta
idag är vi sjuka här i stugan. suger. och jag kom på idag att i fyra månader har jag gått här och levt.. och inte lärt känna en enda kotte! först kändes det väldigt ensamt, sedan deppigt.. men nu bara vardag. så är det.
2010.. jag har inget att tillägga... det är ju bara ett jävla påhitt.
urs. nu ska jag gå och vara negativ på konsum så att jag kan laga mat som jag sedan kan spy upp. hurra! tack o hej
tack o hej
det finns ingen annan som upplever den fantastiska känslan av att höra fabians röst mer än jag.
oavsett imperfekt. på onsdag åker vi till göteborg. det ska bli intressant. hej då
brrrrr
fy fan. min hjärna är helt bränd av plugg och alla tidigare brännskador.
jag önska att man såg klok ut i en overall, då skulle jag ha på mig det hela dagarna!
överallt. skolan, bussen, affären, framför datorn, i duschen, på krogen, på natuhistoriska riksmuseet (som jag förövrigt var på idag och det var mycket intressant)... jaa.. nästan överallt.. inte i sängen kanske.
lite kyligt har det blivit. det var allt. om en vecka och en dag fyller jag år.. var tog sommaren vägen?
TA TA!
everyone is weak.
"det känns som om någon har lagt värsta 500kg människan över mig och gått här ifrån."
en liten fågel
jag har tid att skriva. men vill inte. orkar inte. kan inte. rörigt som fan
gå till konsum!
tss.. sitter och busar inne på biblioteket i mitt hood stenhamra. för er som ännu inte riktigt har fått klart för sig så bor jag inte riktigt på ekerö, utan på en utav mälaröarna (där visst ekerö också hör till) färingsö i området stenhamra.
det känns inte så stort här.. jag har i och för sig bara promenerat mellan huset, busshållplatsen och konsum. lite pinsamt faktiskt. det var några små upptäcksfärder i början som att leta sig förgäves ned till vattnet då många har smällt upp hus. jag trivs ändå. det är väldigt fint här och mycket annorlunda miljö jämfört med västkusten. sånt är nyttigt.
egentligen borde jag vara på konsum just nu och handla middagsmat för att sedan gå hem och laga mat till min hungriga stora starka karl som har jobbat hela dagen.. men jag kände mig tvungen att beskriva vädret på ett osmakligt helt odetaljerat vis.
det är en sån där himmel som gör världen liten och får gräsmattorna att kännas som plast. som om stenhamra idag var det enda som existerade och man känner sig ändå så liten och omedveten. det är bara varmt om man är påklädd. det är bara på lådsas om man slutar anadas.
tusen små fjärilar i min hjärna
annars har jag och fabian det bra i lilla stughuset och vi smider lite planer om hur vi ska måla om... eventuellt... när vi har tid... om vi någonsin kommer ha det... haha.
jag känner mig inte särskilt upphetsad över att gå i skola just nu och det pendlar runt i mig.
jag behöver nog ringa min kära far om det här.. han är bra på sånt.
hur coolt är det egentligen? att jag måste ringa pappa så fort jag är lite lite lite förvirrad. fast jag känner ju mig själv.. så fort jag börjar tänka så här (att jag kanske ska hoppa av och endast jobba som jag alltid har gjort) så slutar det ändå alltid med att jag överväger mina talanger.
jag kan aldrig riktigt påstå att jag har haft några större framgångar i skolan, fastän jag fixade goda marginal när jag gick ut nian. men sedan dess har jag gjort större framsteg i arbetslivet än i skolan och då har jag ändå gjort både och lika mycket. jag kanske bara helt enkelt prioriterar personlig utveckling än låsa ut mig från allt socialt liv.. som jag oftast brukar göra när jag går i skola.
och att ringa pappa är nog nästan pinsamt. fast han vet nog mer väl än jag att det inte är så jävla lätt att räta ut sina tankar och veta vad man vill.
det är nog när det kommer till den där punkten då det är försent som man inte kan välja längre.
jag menar, jag har sjukt mycket valmöjligheter.. men någon gång måste man sluta leka.. eller hur?
ska jag sitta där när jag är 30 och predrika om hur fri jag var och hoppade över gymnasiekompetensen? jag måste ju göra det någon gång. men då måste jag ju tillägga hur fri jag är genom att säga att jag inte har några måsten!
detta är vansinne.
jag tror jag har gått och blivit skoltrött, stressad och en aning höstdeprimerad.. fast jag älskar höst och vinter lika mycket som jag älskar vår och sommar! årstiderna kommer och biter av varandra precis när det behövs. håå.
från och med fredag har jag i alla fall lite lov från skolan och då får jag nog reda ut det här. tack o hej
hola
tata
hoppa över den falska medömkan från lärare och kanske försöka ändå.
här är i alla fall en bild på ett roslagsfår dom är fina.
en bagge med fina horn.
bala
igår var en sån där bra söndag.
vi gick upp tidigt, åt frukost.. jag somnade om en liten stund. vi köpte nya lakan och handdukar...
under kvällen mös fabian med sin folköl och jag med min varma koppen. MMMMMM.
imorse när vi satt på bussen fantiserade vi om att åka till bromma flygplats och ta en sista minuten..
men så kom vi på att vi ändå skulle sakna vårat lilla hus.
det tycker jag är mysigt.
NEJ! nu ska jag gå och studera ekologi så att jag kan bli en riktig människa. naturbruk var nog ändå min grej.
och jag har kommit på de djuren jag antagligen vill rikta mig in på.. det måste vara svenska lantdjur, eller kanske lantdjur överhuvudtaget. de djur som fortfarande består efter så många år. som till exempel roslagsfåren som vi har här i djurhuset. man har hittat deras dna i vikingasegel. alltså dess ull. japp. en vetenskap rikare.! TATA
måndagstvist
skolan fortsätter vara intressant och påminner mig varje dag om hur omlöjlig jag är med att komma överens med mig själv om mitt bristande självförtroende. eller kanske min presentationsångest och hetsen över att jag hela tiden måsta vara bäst. även om det inte alls är viktigt för mig och jag har inte svårt för att beundra andras talanger, för jag hittar så mycket bra saker hos mig själv emellanåt. urs, jag är så egoistiskt att jag skulle kunna kyssa min egen spegelbild och dra alla över en linje.
men jag behöver verkligen avreagera mig och det är just de jag gör. just nu.
jag får tillräckligt med beröm av fabian för att orka gå upp på morgonen, men när jag väl kommer till skolan efter en motsträvig bussresa känner jag mig redan så liten igen.
ja, det har verkligen varit en konstig dag hitills. det har varit fuktigt och molningt... och.. urs.. det är bara att fortsätta andas.
hur som helst har jag äntligen kommit till ro för att kunna börja skriva på min bok. någon dag snart när jag får tid över ska jag lämna ett smakprov här.
det känns som att det är just den här tiden jag har väntat på för att kunna börja.
jag har liksom befriat mitt sinne.
fan vad tiden går. jag måste springa iväg, en ny lektion börjar om en kvart.. ska hinna gosa lite med fåren.
tack för mig. puss o kram. stryk o obehag!
this one will bring you luck
ja. några dagar till så ska vi nog ha fått i ordning på våran stuga vid mälaren men fram tills dess blir vi kvar på söder.. i alla fall tills på måndag.
inatt ligger jag på soffan! jag tycker det är mysigt,, det känns som att sova borta. fabian har blivit sjuk o elände så det blir ganska jobbigt att ligga o rulla runt i fabians lilla pojksäng.
de blev ingen bärs idag heller. trodde det men det blev det inte tid för helt enkelt.. jag beundrade hellre vårat lilla hus istället. det hade varit mysigt att stanna över där i natt och vakna upp där imorgon på vår special happy slappy day och mecka lite mer men så kom vi på att vi liksom ännu inte har handlat något käk. jag köpte i och för sig en mycket fin och dyr olivolja men näää..
och jag har nyligen upptäckt intolerans från min sida,, alltso laktos.. det känns inte så rock n roll men jag dricker ändå inte mjölk.. hetsdrack tre glas mjölk i förrgår (första gången jag drack mjölk på över ett år) sedan dess har jag velat sprängas lite då och då.... och vad jag än äter med mjölk i så får jag kramp.
så nu måste jag gå till någon snygg sköterska och lämna blod för att kunna teste mig för intolereans. antingen så har jag det eller inte.. o har jag det måste jag lära känna alla laktosfria produkter och känna mig träffad samt lite rörd varje gång valio marknadsför sig. spännande.
på onsdag kommer isabelle till stockholm! det ska bli skönt med lite systraskap och göteborg.. hon ska också få släpa med sig lite av det jag har glömt. hurra!
men nu vill jag sova! har varit vaken sedan sex i morse.. de gör mig lite grinig... TATA
soft
ikväll ska jag egentligen ut och ta en öl med alex.. men först ska vi till ikea.. wohooooooooooooow.
jag känner mig smutsig och gammal... lönnfet med en senapsfläck på mitt vita amerikanska pisslinne.
trött och spänstig. det är vad jag känner.
tur att fabian är hemma... han är sådär mysig och gör mig lite smalare, lite renare och lite piggare. han är en mirakelkur.
NÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ! nu ska jag göra något vettigt. kanske lägga mig i soffan... kanske få ett städryck... pffffffffffffff.TATA applepie
influensa? vardag?
och är det bara jag som tycker att lady gagas klädval är lite osmaklig? eller hon kanske har en så där stylist med osmak.
hur som helst så verkar jag vara frisk nog att äntligen kunna gå till skolan imorgon, har missat två dagar och jag får ångest av sånt. fast jag får mer ångest av att gå till skolan sjuk... sååååå.
det har ännu varit en skön dag som bara jag och fabian har glidit runt. sett på en bra film ätit en falafel och promenerat runt i stockholm.
och är det bara jag som går runt och är nojig för den förbaskade svininfluensan? hur jävla fjantig får man lov att vara när man får rysningar av att tänka på viruset? jag är som vanligt nojig över det flesta, allt från ont i tånageln till obotliga sjukdomar. det som är läskigt med en influensaepedemi (kan man kalla den så nu?) är att den är okontrollbar och man kan inte lita på att alla man känner eller alla fläsk på tunnelbanan spritar händer och fruktar den lika mycket.
jag vill inte vaccinera mig och jag vill nästan få influensan.. en lindrig sådan hade gjort mig tacksam. urs!
det känns obehagligt.
imorgon ska jag i alla fall iväg till skolan och leva vidare med min vardag trots denna hemska influensa.
åka till ikea och få köpt den där soffan som gnager i bakhuvudet, kanske ta en öl med alex.
men nu ska jag baka en sockerkaka.
TATA
underbara onsdag
man har ju inte mycket tid över att umgås bara vi just nu när man har jobbat, gått i skola och bara pratat om flytt, soffor och skola. men idag har bara varit en dag för oss. ätit frukost i lugn och ro, sett på en film, haft en lååååång promenad.. pratat om annat än soffor.
bra att min mage börja bråka med mig igår. eller bra och bra. det känns skamligt att inte vara i skolan idag för idag skulle jag fått en genomgång inne hos fåglarna och fått lära känna dem. men det känns onödigt att ens gå dit om man knappt kan vara med.
idag ska jag egentligen på pub anchor med alex fast eftersom att min mage svider och jag ska kunna komma iväg till skolan imorgon så är det inte ett dugg bra att ta en öl.. varför sitter jag och skriver detta här?
åh! nu måste jag gå. jag och fabian ska iväg o handla så att vi kan göra middag.. åhhh.. vilken härlig dag... ikväll får det bli film och gott... uppdatering om flytt kommer i helgen. TAtA
