.

mäklarna har kommit upp i tv tablån igen! klockan åtta varje söndag på kanal ett om jag minns rätt.
jag minns när jag och johan kollade genom båda säsongerna på en natt.. om jag minns rätt. ibland saknar jag johan. ibland fick jag för mig att han var min enda vän. men mary gör som hon alltid gör, inser fakta och överlämnar bedömningar till sina riktiga vänner.. vi liksom drog ned varandra... eller johan drog kanske ned mig.. allt jag redan hade gjort stod han mitt uppe i.. jag är nog skyldig han en ursäkt. men det blir nog bäst så här.
jag är nog skyldig många en ursäkt. men jag tänker inte gå runt hela dagarna och be om ursäkt för de som jag låtit sig kasta sig in i mitt liv.
alla har ett val och jag lever ett helt annat liv nu och satsar hellre mina gamla och nya krafter på en bättre morgondag.
det känns som om jag äntligen har hittat hem.
efter många om och men.. det känns konstigt att man liksom har lämnat gamla mary lite här och där på göteborgs gator, på olika tåg, olika orter.... men mary gör som hon alltid gör, inser fakta och överlämnar bedömningen till sina riktiga vänner.

jag tycker om min nya design för bloggen. nej jag hatar den, den är osmaklig och avskyvärd.. men den är rosa och har ett snyggare upplägg. fast den hade också funkat i grönt, men jag kan inte allt sånt där. tycker att man åtminstonde hade kunnat få lite mer valmöjligheter inom designen. det händer ingenting på bloggsidorna! det är samma dåliga designer och samma jävla materialister som skriver, samma jävla 15 åringar som får fler barn och samma jävla ensamstående som klagar. sen finns det de få positiva personer som har fattat poängen. jag talar inte för alla, jag talar för mig så om någon känner sig träffad så är det från mig de ska känna sig träffad. inte från hela allmänheten. för så jävla synd om er är det inte.

ja, idag vaknade jag klokan tolv. det var längesedan jag vakna så sent. förra året? eller början av året när jag och fabian vände dygnet en hel månad. jag vill skylla på årskiftet och bortglömd tid.
det har varit en dålig vecka egentligen men jag är trött på min gnällspisksida så jag tänker nämna saker denna veckan istället som har gjort mig glad.
vaknade upp brevid fabian måndag och tisdag.. jag trivs och han är bäst.. jag älskar våra små planer och våra små hyss.
min klasskamrat christoffer är en sån underskattad person egentligen. han är en stor mysig varm snäll björn man borde berömma varje dag.
fredagen hemma hos annika och martin +sällskap var jättemysig... sitta i hennes och martins takvånging med solen i ögonen , spela kort, vinna och dricka öl var fredagens prick över i:et... jag skrattade väldigt mycket den kvällen och diskade morgonen därpå.
igår förmiddag och eftermiddag hade jag frukt och vinpiknik med tess.. det är mysigt att lyssna på alla hennes roliga situationer och att man i princip kan tycka och säga vad som helst utan att bli dömd.
och massa små saker som gör dagen. som när jesper ringer och säger att han ska klä ut sig till en klase vindruvor, när man hittar isabelle bland massa folk och får pussar, när henrik vill att man ska åka med på roadtrip och man slutligen landar hemma i soffan med sex and the city filmen och pratar i telefon med en glad fabian. igår kändes det egentligen som en perfekt söndag. fast det är söndag idag... jag borde gå ut och röra på mig. fast det är ganska kallt på hönö idag. gämfört med hela veckan. det är bara 8 gradet på våran altan... men det brukar vara runt 20-30 grader när solen står på. märkligt. detta april väder. IDAG fyller annika 20 år. hurra huraa huraaaaaaa!!! vi träffades på ett väldigt märkligt sätt och hon var bara 17 år på den tiden.. då hon stal min pojkvän och sen blev vi som systrar... jag är glad över att du stal min pojkvän.... omedvetet.
om sex dagar fyller fabian år! fast jag inte kan vara där på hans födelsedag så har jag redan listat ut födelsedagspresenten.. han vet redan i och för sig vad det är men förhoppningsvis kommer han glömma bort det.
enligt smhi ska det bli kallt i veckan så dra fram vinterkläderna igen och ta av er klackskorna. aprilvädret är faktiskt väldigt skönt.. när det blir som varmast avtar det och blir kallt igen precis när man behöver det.. och när man tror att det ska bli vinter igen så kommer solen fram. hela april överaskar moder natur oss. henne gillar vi... denna sommaren önskar jag mig en riktigt fin sommar av henne. det har jag nog aldrig gjort innan.
jajabulle! nu ska jag hoppa in i duschen och fortästta drömma om min och fabians stuga.. jag längtar. även om vi kanske inte får tag på en stuga i år så spelar det ingen roll. så länge det är vårat hem... jag har hittat hem

kanske blir roadtrip i helgen eftersom att jag är ledig för första gången på 2-3 månader. in your face jesper. han påstår att man inte blir medbjuden på festligheter när man har pojkvän. och vadå? är man inte lika rolig längre då? jag förstår inte vad han pratar om. han börjar bli gammal.
idag har varit en konstig dag. jag har varit både arg,glad,likgiltig och emotionell. en liten fröken missnöjd som kryper fram ur mig i jämna mellanrum. jag dödade till och med en humla idag... den var i och för sig redan halvdöd och jag kunde inte låta den plågas.. men jag gjorde inte precis mitt smidigaste försök att rädda den från plågandet.. det var första gången i mitt liv jag dödade en humla.. jag hoppas att jag aldrig behöver göra det igen.
nej. denna dagen kan dra åt helvete... mer om roadtripen om jag nu åker.
tänkte avsluta med ett par ord min stencoola kompis vera nämna
i need more money & power and less shit from you people

efter att man har åkt tunnelbana, tåg, buss och bil är hjärnan fem cm utanför allt som har med vardagen att göra.
försöker hela det med courtney love, snus och påskmust men efter två timmar och några kilo extra borde jag nog avsluta uppdraget och lägga mig istället. sex and the city någon? operation flammingo någon? nej, jag kan inte ge mig ut på opearation flammingo ensam, det är min och veras hyllning till sommaren och hatet till öckerö kommun. inte riktigt men det låter mycket mer intensivt och mycket mer av nästan allting. eftersom att min hjärna fortfarande befinner sig fem cm utanför allt som har med vardagen att göra så undanbedes alla försök att ta mig på allvar just nu. men operation flammingo förblir hemligt och bannlyst tills vidare.
vill någon ens veta hur bra jag har haft det under "påsklovet"? det tror jag inte, antingen så är de flesta väldigt nöjda med sina egna eller så är de rent av avundsjuka på min perfekta tillvaro. det kan ni förövrigt ta på allvar. vet inte vad jag ska säga om det... tusen små vårblommor har blomstrat upp från min brända mark under revbenen. från alla askor som någonsin funntis. från allt som tidigare har hänt. jag känner mig helt ny.
jag fundera förut på all ondöig smärta man befunnit sig i.. så onödigt att jag nästan vill dra tillbaka tiden sparka mig själv i ansiktet, slita mig själv ifrån alla jävla sömnlösa nätter och onödigt tänkande.. all tid jag slösas på så mycket skitliv att jag nästan skämms. jag vet inte ens om det har varit lärorikt värt. jag har nog inte blivit ett dugg klokare, inte känslomässigt.
om jag någonsin lärde mig något utav det så var det inte den erfarenheten jag behövde.
på något sätt känns det som om jag är på plats. närvarande och ren. lite för ny. lite för lite mary och lite för mycket av allt annat. kanske för att jag inte endast anpassar mig till mig själv. det har jag nog aldrig gjort. jag är ju katt. en skogskatt. fast jag försöker nästan aldrig klättra i träd... men den specialiteten överlämnar jag till fabian. men om jag skulle klättra i träd skulle jag säkerligen landa på alla fyra. haha.
jag funderar annars på annikas lilla erbjudande om att komma över nästa månad och äta tånaglar.. har hört att det är hennes nya grej.. hon kör till och med överkurs och använder plastpåsar på fötterna i duschen för att det ska bli så delikata som möjligt.. dock påstår hon att det blir väldigt halt, så jag ska nog köra på tre par raggsockar i mina arbetskor under alla arbetspass tills dess. ska nog tipsa henne om det också.. japp. min hjärna är fortfarande fem cm utanför.
urs vad jag lever... idag stod det i de där kinesiska(?) horoskåpet att jag skulle tala ut med vänner och precis innan hade jag lyckats prata med mina michaelor och det var nog som en hutt kapten morgan en sommarkväll... jag blev på så fruktansvärt bra humör att jag hälsade på en helt främmande tjej som såg väldigt bevärad ut och mitt leénde smittade av sig... hahaha.. något måste helt vänt i mig. när skulle jag överhuvudtaget hälsat på en främmande människa? jag kan knappt säga hej och hej då till bekanta. ja.. fy pyttan. eller pang i pyttan som jag fick höra! nej nu ska jag sansa min obehagliga skämtsida och sova. jag är tacksam för mitt fina påsklov och tack till alla som gjorde den så bra.. som fabian och allas leénden.. speciellt tess tror jag.. hennes leénde var nog det bästa jag sett på länge i lördas... mm! ut med er nu i vårvädret.

jag skulle verkligen ljuga om jag påstod att jag är olycklig. det är uppenbart att jag inte är det nu. haha
dagen har varit kort fastän jag gick upp runt åtta imorse som vanligt nu för tiden.
vandrat i solen som vanligt nu för tiden och jobbat som vanligt nu för tiden. någon dag vänder det nog.
imorgon kommer förhoppningsvis min coolman hit imorgon..prr prr.. jag undrar bara hur jag ska hinna städa, jobba och elände innan men det ordnar sig. naturligtvis!
idag har jag också sett på mitt nya favorit program familjen annorlunda. jag kan inte förstå varför jag tycker att det är så himla bra och intressant.. men vad roligt med så många barn! och jobbigt.. men jag tror det roliga övervinner. jag har ingen talan just nu, jag skulle nog aldrig förstå.. jag har inte precis planerat att ha elva barn... men man vet aldrig med mig. jag gör oftast mer än vad jag planerar. fast lite ordning och reda toppat jag nog det med ändå.
åh. jag vill ha en stuga.. där kan jag gå och pyssla, städa. laga mat, måla om varje vecka och kanske plantera ett träd. jag borde bli den ultimata stugtanten.. det har jag i och för sig alltid velat bli.. förstå hur skönt det skulle vara att bo lite avskiljt i skogen... gå upp tidigt och bara mysa av hela tillvaron.. kanske mata katten och sånt... kanske sin get om man nu skulle ha någon.. en liten höna? jag tror alla mina stadsprinsessor skrattar åt mitt mål men fabian stöttar mig!
haha. jag kan bara tänka mig när michaela kommer med sin lyxbil och trippar ut i sina prada skor in i skogen för att hälsa på mig.. hon kommer vara fly förbannad och jag kommer få putsa hennes skor och mata henne med exklusivt vin.
eller så kanske hon verkligen lever sig in i det och drar på sig ett par stövlar från tretorn, en jacka från fjällräven och lämnar prada skorna hemma? ibland undrar jag vad jag tänker på egentligen. har jag verkligen inget annat att tänka på?
det är just det. jag har massvis! jag vet inte i vilken ände jag ska börja i och det tar aldrig slut. så det jag kladdar ned här hör inte alltid till mina vardagstankar. jo... jag tänker nog minst fem gånger om dagen på mitt liv som stugtant, att jag aldrig ska rensa bort mitt ogräs för sånt tror jag inte på(mitt liv ska inte gå ut på att ha en snygg rabatt), att fabian ska bygga en terass/altan/veranda som vi kan dricka kaffe på varje sommarmorgon... allt jag ska pyssla med! åhhhhhh. allt jag ska måla... mmmm.... fabians lilla snickarhus också... det vill jag också måla...haha. som sagt... allt här tillhör inte mina vardagstankar. men jag ska fortsätta dröma om idyllen och kanske få lite skönhetssömn för imorgon kommer mitt ragg.

nu mår jag bättre. har funnit lite styrka och ännu en gång har söndagen givit mig lite nytt skinn på näsan. köpte nya glas (igen) från indiska, likadana som dom andra men i andra färger.... glas som jag och fabian ska ha i vårat kommande hem! det känns verkligen skönt att jag ska flytta och flytta ihop med den bästa. vi är helt enkelt coolast i hela världen.. fastän självömkan är lite illa så förtjänar jag det idag eftersom att det inte blev något stockholm igår.
jag kan tänka mig hur mycket predikan och skitsnack det kommer hållas om denna lördagens förrädiska slut och mitt sätt att visa min besvikelse. men lördagen i helhet toppar allt faktiskt.. och jag känner mig fortfarande lite bättre än alla andra. även om jag vet att jag inte är det och att alla går jämt ut så känns det ändå alltid lika bra att säga det eller tänka det.
ja, jag mår faktiskt helt fantastiskt. sommaren är på väg (åtminstonde våren), fabian kommer på onsdag, jag ska jobba, jag ska åka till stockholm på lördag för göteborg får ta påsken utan mig för första gången.
idag är det sol och jag ska jobba. det är mysigt. jag har sovit bra inatt men fotfarande drömt konstiga drömmar. ´
jag sköt i alla fall ihjäl två stycken, annars var jag en usel skytt resten av drömmen. haha. jaja. nu ska jag sätta fart på mig själv. taa taa

lördagen var jätte bra och så där galen som bara jag vill ha det. mötte upp jesper i våriga göteborg efter att ha jobbat hela dagen. vi besökte en ny krog med skön personal och skön indredning. pratade gamla minnen och att man borde vakna upp i mexiko någon gång. efter att ha haft lite kvalitets tid med min goda vän i glasögon och stiliga kläder åkte vi till stammiskorgen västerhus (hahaha). där satte livet sprätt.... och pengarna... men så många godbitar trillade in och tjejen med en stock snus kommer jag nog sent glömma.. jag och en helt okänd människa delade humor som om vi känt varandra i flera år. ja, det var kalas! kvällen gick fort och slutade förrädeiskt. man måste betala för sitt nöje och jesper fick intalat mig att det var värt det. nej, man ska aldrig ångra att man har haft roligt! ändå sitter jag fast i mina små vardagstankar och kommer säkert se sex & the city filme för 4e gången denna helgen.
jag lämna göteborg och flytta till stockholm. jag hade ju en riktigt bra kväll igår, en sån man bara har med sitt gamla häng sen man var 15.. bara lite äldre. men det är bara det man vill ha. sen vill man tillbaka till sina rutiner och vakna brevid samma person. det är vad jag vill.
det var verkligen en lite förening igår, jag hade jätte kul, var mig själv och skrattade en hel del. men var eviga helg?
även om denna lördagen skiljde sig från många lördagar och utekvällar. det måste vara den bästa utekvällen 2009 hitills. HAHA. mitt nya smeknamn är nog "boxarn". kvällen kunde ju inte bli bättre!
man behöver såna lördagar. hahahaha. man behöver verkligen såna lördagar.
annars är jag fortfarande upprörd och lite skärrad. och resten kan säga vad fan de vill och bäst de vill.
men imorgon ska jag gå till jobbet och på onsdag ska jag krypa ned brevid fabian veckan ut.
förhoppningsvis kommer det lite bilder i början av veckan... om henrik gör som han ska.
jag ska nog fortsätta och vara arg ett tag... jag ska nog fortsätta längta tills jag flyttar.. jag ska bara fortsätta som jag ska... jag vinner alltid.

våren har ätit upp alla vinterparasiter.
jag spelade turist och vaggade runt ensam i gamla stan under den soliga tisdagen. det var skönt att bara vara i en annan stad och veta att man skulle gå och lägga sig med den bästa i världen när solen väl skulle gå ner.
det har hänt såna små saker de senaste dagarna att de slår bort hela ohändelserika mars som bara tuggat.
ja, efter att jag sakta vandrat genom alla gamla stans små gränder kände jag för en klassisk kanelbulle bakad av kärlek.
jag smög in på ett litet kafé med en konstig dörr (såna typiska ställen jag dras till) och fråga efter en kanelbulle, hon bakom disken kolla på mig, sedan sken hon upp och sa "vet du vad, den här får du utav mig!" på ett stort fat låg den lilla bullen bakad av vårkänslor och bara log mot med.
jag traska vidare med min lilla bulle med solen i ansiktet och tugga på utan att tänka på kalorier.
det har varit bra. mysigt. det har varit bra.
gled in på göteborgs centralstation klockan ett idag och tess väntade på mig.. hon var också vårig och nyfiken av olika saker som sitter i rörelse. vi promenerade genom göteborgs centrum och drack te ute i solen i timmar. var inne på olika orientaliska affärer som vanligt och kände på saker.
det har varit en sådan bra vecka hitills och jag är tacksam för varenda minut.
jag är varm

det är vår i stockholm! det är härligt.. det har inte varit så soligt sen jag var här första gången i augusti känns det som.
denna dagen har börjat så fruktansvärt bra.. vaknade brevid fabian, det brukar oftast göra hela min dag.
det är sol och jag följde fabian till skolan för jag vill inte missa denna fina morgonen och jag vill spendera den med fabian.
när jag åkte tillbaka satt jag på tåget/spårvagenen/tricken/tuben med solen i ögonen och var nästan lite blind.. en efter en hoppade av och tillslut var det bara jag och gubben med dom vattniga men snälla ögonen kvar. han kom och satte sig mitt emot mig och frågade mig med sin breda och en aning sluddriga stockholmska om han lukta sprit.. hans snälla ögon fick mig att säga "inte så mycket faktiskt".... han berättade att han också hade en vacker dotter, han antog väl att jag också hade en pappa och tyckte att jag var vacker.. det upprepade han i och för dig flera gånger.
han erkände at han var alkoholist, jag vill inte dra alla alkoholister över en kam men de flesta kan faktiskt vara väldigt ego, tycka synd om sig själva och lite bittra. men denna mannen hade en helt annan inställning vilket gjorde att min inställning idag förblir lycklig och solig. han verkade så tacksam över sin vackra dotter, över att jag pratade med honom och vågade lukta på honom. han berättade också om att han hade varit i de flesta delar av världen då han varit sjöman och han verkade lycklig.. sen sa han "jag som är alkoholist, hur kan jag vara en snäll människa?"... den poängen kunde han bjuda på.. han tyckte faktiskt om sig själv även om han behövde lite bekräftelse från andra.... jag tala om för han att det finns många som inte dricker en droppe men fortfarande är väldigt dåliga människor... jaaa. hans uppskattning var obetalbar.. hans snälla ögon i solen.. gamla alkoholiserade sjömän som han borde alla få stöta på emellanåt.
om fyra timmar kommer fabian tillbaka..... ska sitta här och vänta... bara njuta av att inte vara på hönö ett tag.. later

här händer det fortfarande inget och jag har tappat lusten att bokstavera något.. jag har haft för konstiga drömmar och för konstiga dagar för det. fast det är ett tydligt tecken på att jag borde sprida allt vidare.. jag har bara inte känt för det eller hittat det.
det har varit ännu en sån helg som man lägger sig i tid, går till jobbet, tar långpromenader, ser några filmer, handlar med pappa och gömmer sig från klockan... glömmer med mening av vilken dag det är.
nu är det äntligen sommartid och jag går på solenergi just nu även om jag tycker att det känns tryggt och bra att solen slutligen går ned varje kväll. urs. jag vill inte missa en morgon. jag vill inte heller sluta tro på att det föds en ny sol varje morgon.. alla människors hopp föds på nytt och hela tillvaron känns så genirös.. mina tankar, min fantasi har inga gränser och saknar ofta en viss logik.. men alla andra står och önskar sig något av stjärnor som har varit döende i tusentals år.. även om det inte alltid slår in så är det en tanken fin. jag tror att en ny sol varje morgon påverkar våran fantasi och vårat hopp mer än att önska oss något av en döende stjärna.. även om det också är en motiverande tanke.
men när solen går upp på morgonen ur havet som mina ögon betraktar... ja, det är heligt. det är ett eldhav av hopp.
och bland alla ologiska tankar bryter den nya veckan fram rutiner. men jag tror mer på denna veckan.. jag har viktiga personer att träffa, en köpenhamnresa att höra om och ett möte på öckerö... och ett hemligt möte med fabian... det är inte hemligt längre om fabian läser detta.. det är inte hemligt alls längre.. jag tycker också att det är lite löjligt med hemligheter. jag tror inte på hemligheter.. jag gör inte det.. jag är för öppen och inget kan vara över gränsen.. för allt går om kring i crirklar.. jorden är fortfarande rund och alla svensson är för bräckliga. gränser har man nästan gjort för att någon gång kunna korsa..
vanliga mary som inte tror på rutiner och aldrig gör något med måtta har sagt sitt. haha.
jag har så mycket som springer omkring i min lilla hjärna byggd av perspektiv,ambition,drömmar,erfarenheter,hopp,kärlek,musik,natur och god mat.. det bara surrar ibland när jag försöker sova.. jag tror på så mycket nu.. tror på saker som känns moraliskt och realistiskt rätt.. jag tror på solen och mig själv idag.... jag tror fortfarande på min otroliga beslutsamhet.. mina inställningar brukar aldrig vända riktining om de inte finns en tvekan i dem.. då avbryter dem ganska snabbt och tydligt. men jag tror att allt jag gör nu gör jag väldigt helhjärtat. som att bara gå på en promenad.. tiden att samla alla tankar och ge varje minut en chans. fan vad jag hela tiden ska ge saker och ting en chans när det är jag själv som ratat mycket... alla har nog genomgått den där perioden då absolut ingenting duger och ens mamma är endast till för att förstöra.. min mamma har ju inte funnits med i bilden sen jag var ett men jag har minsann också kännt att jag vill beskylla henne för mycket.
ja om man tror att man givit upp och inser att man vaknat igen så vill man ge varenda jävla solnedgång en chans att bevisa att den snart går upp igen.
det var vad jag ville säga. nu ska jag dela med mig resten av hjärnan med en av mina största pärlor michaela närtell över en promenad. släck lamporna under sex för att rädda världen. TA TA

här är det alltid motvind och man måste bevisa motsatsen varje dag.
man måste ge varenda jävel man hatat en ny chans varje dag.

idag har jag skrattat mycket men kan fortfarande inte släppa min bisarra dröm. hoppas det känns lite bättre imorgon.
idag är en sån dag som man har gjort mycket. jag har faktiskt varit vaken sen sju imorse.
åkte till vera, drack te och lyssna på musik.. låg i sängen och bara snusa..
vi tog en fika med joanna,fredric & hugo. mina fina klasskamrater från gymnasiet.
åkte hem med pappa och tog en lång promenad som vanligt..
sedan åkte jag över till michaela på öckerö, vi tog en promenix och spelade biljard.. jag var förvånardsvärt ganska bra på det. jag är usel på alla olika spel överhuvudtaget..
gick hem och nu har jag druckit massvis med te.. igen.. jag har till och med fått städat!
en bra dag trots min dröm.. jag känner mig lite fast i den.. läbbit.
men jag är bra på att vara positiv och vända riktningar så det ordnar sig.
jag är nog bara trött idag.. känner mig lite opepp och slö men det ska jag ändra på.
jag längtar jätte mycket efter fabian.. det är lite frustrerande att inte kunna kika på honom i morgonljuset. det är såna saker som gör min dag...
imorgon ska jag i alla fall inte vara en sån lat människa.. ska ta mig till skolan.. fast det tar emot.
jaja! det ordnar sig! allt ordnar sig... gå till skolan på dagarna och jobba på helgerna.. det är inte alls så dumt. men väldigt fantasilöst. jajajajajajajajajjajajajajajajjaajajajaj. hej då

det är bara onsdag och jag lyssnar på ramones. det känns väldigt ovanligt men bekant.. senaste gången jag hörde dem var nog på en hemmafest hos ramones first fan peter.
känner mig lite mer happy idag än igår, fastän jag vakna ganska nyss av att jag inte kunde andas. drömde att jag hade fått två tumörer innanför pannbenet. jag skulle dö.
hur många gånger har man inte drömt det? man har varit allt från besviken till överlycklig när man vaknat. nog om det.
idag ska jag hälsa på sjuka vera, dricka kaffe och kanske lyssna på oh brother where art thou? soundtracket igen.
det är så mysigt att lyssna på det och fnissa till alla omöjliga saker vi gjort.
vera har hur mycket musik som helst hemma. det är så skönt att man har en sådan old school skivfantast som vera.. man kan sitta länge och bara kolla genom alla plattor.. vara lite avundsjuk och så för att man själv inte har lagt någon tid eller pengar på bra skivor.... ska peta på alla ovanliga hole skivor jag alltid facineras av.
idag är det exakt en månad kvar tills fabian fyller år. hurra! 10½ dagar kvar tills jag åker till stockholm. tiden går jävligt sakta. jag vaknar mellan sju och åtta varje dag.. jag blir som en stor klump gele när jag tänker på att gå till skolan.
just nu känner jag hur jag inte orkar. ska åkta till vera nu.. kaffe, snus o musik...

idag har jag verkligen varit lite fröken onöjd. med nästan allt.
ingenting har riktigt varit tillräckligt bra.
snart ska jag ut och gå med pappa. igen. som alla andra jävla dagar.
jag vill att det ska bli april helt enkelt. nu har jag varit på hönö för länge.
jag vill dricka kaffe och snusa med fabian, se på en film och köpa damsugare... MMM
kanske gå till sandsborg (enskede) krog och dricka öl... där vi drack öl första gången.. och det var sommar! vi satt på uteserveringen. hur bra var inte det? äta en galen pizza och ha pick nick i skogen.... ja det är tur det.
jag vill åka till köpenhamn också.. hej då

jag är sjuk som vanligt på måndagar.
söndagar är så krävande att jag får måndagsfeber. jag är inte sjuk. jag har bara ätit för mycket lantchips till frukost.
japp jag är tillbaka. nu kan jag äta vad som helst utan att bry mig. dricka vad som helst utan att tänka mig för. låt oss inte vänja oss vi det.. imorgon kanske jag vaknar och ångrar min chipsfrukost.. men inte nu! nu ångrar jag den inte.
jag vill att klockan ska bli tre så jag kan åka in till tess. hon är min medicin mot min måndagsfeber.
det är sol idag och det känns genast lite bättre!
mina solar åker till danmark i helgen.. kommer jag dö lite när jag jobbar istället? mmjaaa.. hoppas dom får sol och kärlek av köpenhamn... hoppas dom ser våra snygga indianer... MMMMMMM!
nu orkar jag inte sitta här och deppa.. ska ta en dusch istället och sedan bege mig ut i solen...