detta fält måste fyllas i
saken är den att drömmen inte hade något att göra med vad som hände under dagen igår eller det sista jag gjorde innan jag la mig. läste bok som vanligt.. just nu läser jag woodstock av elliot..... något med T....... jaja!
det snöar idag... det gör mig lite envis.
längtar faktiskt tillbaka till götebors skärgård... jag längtar tillbaka till kvällen innan jag flytta hit.
det var en sådan bra kväll!
jag har aldrig lovat något vettigt i bloggen... så nu ska jag kila vidare med min morgon. tata
paj
magsår
jag kom på det! nästa mål i mitt liv i köket är att lära mig baka bröd. riktigt bröd! inga sega hönö kakor... nej, det har jag redan gjort. haha, vi hade det som uppgift i hemkunskapen. ironiskt. jag vill lära mig baka bröd, massor med bröd! fan vad mysigt! jag borde egentligen ha valt mat som inriktning när jag börja gymnasiet. men neeej! jag skulle bli författare, frilandsjournalist, journalist, presskonferans konslut för politiker, journalisten som satte dit politiker, journalist för kalla fakta, kritiker och kröniker. fast det vill jag också bli.. jag hade också velat bli kriminalpsykolog.. men just nu vill jag bli den ultimata hemmafrun som på sommarkvällarna sitter barfota och skriver böcker.. ohja... sitta ute i skogen och säga. jag är författare. jag är hemmafru. jag kan baka bröd! okej okej.. jag vill bli en självständig, framgångsrik men ingen viktig person förutom i mitt hushåll. i mitt kök. baka bröd.... laga mat... baka kaka. göra min egen saft.! plantera potatis, grönsaker, bär, träd och skriva böcker.
HMMM. jaaa. det ska jag göra. jag ska skriva en bok om föräldralösa och äta mitt nybakta bröd.
var tog den glöden vägen? den försvänn någonstan i den eviga väntan på flykten från göteborg.
nu sitter jag här med mitt lilla hus på landet och min lilla hemmafruvardag.
tänkte jag bli något annat? ska jag inte göra mer än så här?
jag vill pensionera mig.
gräs
kosshörlurarna hemma hos anna och simon. musik låter inte alls lika bra i några andra!.. åhhhhhh.
nåväl.... jag får väl ta ett par pisshörlurar jag hittar här hemma och gå ut och spatsera i naturen.
men först! göra mina kvinnliga sysslor som att städa, diska och tvätta. solong.
im not there
vänner jag skaffat sedan jag flytta hit för sex månader sedan: noll
over the rainbow
someday ill wish upon a star
and wake up where the clouds are far
behind me
where troubles melt like lemon drops
high above the chimney tops
thats where youll find me
zapatos
har spanat in det nya gymmet i området fast jag är fortfarande snorförkyld men på bättringsväg.
jag har funderat lite över min dialekt. jag har aldrig talat grov göteborgska eller haft något ömål inpräntat i ryggraden men jag hör och märker hur jag har börjat uttala ord. och hur jag pratar. det börjar bli dags att bli medveten om språket innan det blir för mycket. det känns som om jag alltid har övat på att låta bli dialekter. speciellt ömål! ibland tycker jag nog att det är kul med ömål och lite charmigt, så jag brukar mest på skoj slänga ut mig vedervärdiga ord som kröser, töga, hu, vörna, gale och mitt favorit ord bala som betyder "dricka hämningslöst". inte för att någon förstår vad jag menar.. eftersom att jag är stockholm! men det kan vara skönt att skratta i andras ovetan.. så länge det är harmlöst.
hur som helst vill jag behålla min främliga dialekt som den är.
idag har jag också funderat lite över festivaler och sådant festligt. kommer jag att åka till swedenrock och vilka kommer jag ha i mitt fantastiska sällskap? just nu känns ju sommar väldigt långt bort och fortfarande som en tid som har passerat och kanske aldrig kommer tillbaka. jag grubblar för mycket.
jag och fabian har ju väldigt mycket planer och är ganska entusiastiska till friheter och äventyr.
så vi får helt enkelt se vad som blir av med oss till sommaren. jag är ganska säker på att vi kommer fotgänga sönder ett antal dojor. om inte så kommer vi köra slut på en del bensin. TATA
.....
men en sak han inte sa i sömnen fick mig att falla ned bland rosa moln och hallon.
vi satt runt middagsbordet och åt vår basilikafyllda pasta och så spärrarna han upp ögonen lite ivrigt och säger "åh, kan vi inte se sex and the city filmen idag? eller har vi den där bridget jones filmen?"
och imorse staplade han iväg i sina snickarbyxor, luktade snus och kaffe. lite kontrast på min man minsann.
idag mår jag lite bättre än igår och ska nog försöka gå på en liten solpromenad idag.
ska bara packa på mig själv med hundra plagg kläder så ordnar det sig sen.
bokmangel
jag väntar på att fabian ska komma hem från jobbet, förhoppningsvis har han handlat mat.
jag vet strukturen av lathet att jag själv inte har handlat när jag varit hemma hela dagen.
men jag är fortfarande bedrövligt sjuk och orkar knappt hänga tvätt.
det har i varje fall slutat snöa.. har snöat från åtte i morse till halv tre-tre idag.
tänkte försöka finna orken att hänga resten av tvätten. önskar också att jag hade kraft nog att baka en kaka.
men när fabian kommer hem får jag krypa ned med min ynklighet i hans armar och leta efter lite styrka.
paj
nålar och drömmar
minsann vad jag har drömt konstigt i natt! vet inte var jag ska börja men jag gör det.
just nu har jag en tatuering och jag har planerat fler. jag och fabian pratade om detta igår i samband med att han (förhoppningsvis) inom kort ska beställa en tid för att göra helarm. jag prackade på han om mina egna ideér om vad jag ska göra och var. jag liksom pekade och illusterade om var och mönster m.m..
så i natt drömde jag att jag gjorde alla dessa tatueringar utan tillräcklig motivation eller kontroll över motiv.
sedan satt jag där med luddiga tatueringar mellan nyckelben och axel, på sidan av ryggen (bakom brösten ungefär) och foten. det var en konstig situation. konstig dröm. och jag kände mig mycket märklig.
sedan drömde jag helt otippat om att jag och fabian gifte oss i kyrkan, jag vet inte om jag ska tolka det som en mardröm.
vi hade inte heller några gäster på detta bröllop som vi var besläktade eller bakanta med.
och vi var inte heller särskilt festligt klädda heller. och det var en pytteliten kyrka.
det är så konstigt. för jag har alltid på något sätt varit emot äktenskap och giftemål fram tills jag träffa fabian.
men vi delar båda två föraktet om att gifta sig i kyrkan och hela den svensson baletten. vi vet precis hur vi vill ha det när vi själva kommer dit.
så i natt har det varit mycket konstigheter som fladdrat framför mina sovande näthinnor.
det låter så klart som precis vanliga drömma (tror jag) men känslorna som tar sig in i en dröm gör nog mer än drömmen.
detta är vad som orsakar mig efter en natt med feber.
skulle egentligen ha jobbat idag, men hanteringen av caféverksamhet känns inte rätt när man är snorförkyld.
fabian är på jobbet och jag är rastlös som vanligt vid denna tiden på dygnet om jag sitter ensam.
synd att det ska vara ett sådant jobbigt väder.
vi pratar om våren här hemma så att det bränns och som om det vore en passerad tid som aldrig kommer att komma tillbaka. men när den väl kommer så är vi ute hela tiden. pick nick, promenad och våra små mary&fabian-äventyr. urs, vilken livskamrat jag har.
ska beställa lite böcker om nålbindning, stickning och vävning så kan jag hålla mig underhålld fram tills dess.
ta ta
1,5 ÅR
vi har haft en underbar dag faktiskt. vaknade tidigt imorse och tassade upp för en lång frukost.
sedan åkte vi iväg för att inhandla yrkes&framtids rekvisita åt fabian och jag passade på att inhandla ett par otroligt användbara strumpor från hm för ovanligheternas skull. annars är vi mer kvalitetsmänniskor än kvantitet, men idag blev det ett undantag. jag vet inte heller om jag berättat skräckhistorien om min borttappade vante, hur som helst ledde den till ett par nya idag.
efter denna lilla utflykt åkte vi till anna&simon, lagade och åt en utsökt middag. mycket gott umgänge.
så idag har det varit en riklig söndag. en mycket bra sådan.
klockan är sannerligen för mycket för mig. jag ska upp och jobba imorgon.. men just nu har jag faktiskt lite ont i örat... huaaaaaaaaaaligen.
fredagsmys
lite senare idag ska jag till hunddagiset.. det är vad jag ser fram emot idag. ska försöka hinna träna lite.
får se hur förkyld jag är också.
åh! imorgon ska jag bort till lekhuset och jobba i mitt arbete som kalasvärdinna. i love it.. jag har inte nämnt det så ofta men jag har jobbat där som cafévärd och kalasvärdinna sedan september förra året.
jaap, kan vara en sak alla inte visste om mig. men det är en festlig sak att veta om mig.
jag kan berätt en annan sak och det är att jag inte tycker om att äta med sked, försöker undvika alla skedmåltider... varför vet jag inte riktigt. så! detta inlägget har nog sagt mycket om mig.
nu ska jag förbereda för min långa dag och den börjar i duschen! tata
walk the grave
jag inväntar verkligen ren salvation och det kallas vår.
jag känner mig själv väl, egentligen mindre än vad jag tror men tillräckligt för att veta att denna natten kommer att bli lång. men jag tror det är nyttigt, jag behöver lite uppersittar nätter. behöver kanske till och med lite sömnlöshet. jag är så upptagen med att ingronera mig själv och min vardag att något i mig ibland skriker på uppmärksamhet. men det är en sån där lite obehaglig känsla jag kväver. inte konstigt att jag känner hur galen jag är på väg att bli.
jag vill säga att jag överlevt det mesta, men det är fel uttryck, det betyder att jag har kommit över det mesta. men det är vad man tror sig och vad man önskar, i mitt fall är det en hel del saker jag tagit mig itu med men har väl i samma veva fått något storhetsvansinne för min stryka och helt enkelt blivit..... halvklar?. och här sitter man med sitt pansarskal helt i onödan och är bräcklig så fort man är lite ur balans.
jag vet inte hur många gånger jag har känslan av att jag slagits för mig själv inför mig själv och ibland mot mig själv.
men det är som om något helt nytt monster är här. men det är det ju inte. det är ju bara jag som gått och grävt och grävt över.
jag tror jag måste ut i regnet igen och börja gräva upp det jag begravde halvt levande.
men min första prioritering är nog styrka och diciplin. balans är ju ett skitsnack. och en omöjlighet. likaså sömnen. tack o hej
TORSDAG
men det känns lite svårt att avnjuta någonting idag, det är visserligen inga minusgrader idag men det känns också som att man låter hoppet lura sig själv.
ändå har jag varit motiverad nog till att träna idag, har också städat, tvättat, diskat och hushållit så in i brännvinet. känns bra med ett rent hem.
detta är så frustrerande. jag vet vad mitt brist på skrivande beror på. det har äntligen slagit mig.
min ensamhet i stockholm. givetvis är fabian den bästa i världen, den enda anldeningen till att jag flytta hit från första början och utan honom hade jag väl legat på ett avgiftningscenter eller något, ja, ni vet hel den klyschan.
men var är brudarna liksom? mimmi var nyss här och jag önskar så jag spricker att hon och fredrik bodde i stockholm istället. det vore så mysigt.. att ha en nära person till en riktigt nära. jag behöver kvinnlig gemenskap.
jösses.
nu ska jag verkligen hålla käften och gå på en powerwalk istället. men först! lite töntbilder på mat.
p.s betala inte taxi med kort om det är stora summor, bolagen brukar dra en vecka efter och det synns inte att pengarna är reserverade.
gör det speciellt inte om du heter mary och mimmi, för dom brukar åka taxi ganska ofta och för drygt tusen kroner på en vecka. hahaha. det är tur att man har pengar.
men kan inte låta bli att känna mig som ett svin och en miljöbov! tack o hej
enkel lunch.
färska grönsaker. omelett med soltrokade tomater, purjolök och persilja.
bra middag
lax
räkor
purjolök
lök
vitlök
morot
persilja
örtsalt
svartpeppar
paprikakrydda
creolkrydda
lätt creme fresh
liten skvätt mjölk
några nypor grönsaksbuljong
serveras med färsk pasta.
kek
bestämde mig för att jag var tillräckligt rastlös för att göra en halvhjärtad, halvseriös vår outfit. någon stans sitter en tjej och gåter för att jag glömde armband, sjal och väska. hatar väska.
......................
jag vill be staffan och staffans mamma om ursäkt för denna oanade konsekvens!
hur som helst har jag seglat runt på moln på hunddagiset idag. mysigt som vanligt.
rört på mig mycket som också är skönt.
idag välte en buss i stenhamra. skönt att jag inte satt i den. medans vissa kanske önskar att jag satt i den.
är inte ett dugg trött. det känns mycket trist. stackars fabian är eländigt sjuk.
jag längtar mycket med mera till fredag. varför vet jag inte. bara gör det.
alla vet att jag inte skriver ett vettigt piss här och det kommer förmodligen aldrig att inträffa!
men om det skulle ske vore det kanske önskat eller välkommet. men än så länge håller jag mig till boken, skogen och mitt hem. TATA
horror
vaknade i natt av ren ångest. mycket obehagligt, efter detta har jag legat och drömt mardrömmar fram till sex imorse.. sen gav jag upp. men det var ändå mysigt att ligga vaken bland alla täcken och se på när fabian gör sig klar för jobbet. när han väl har fått på sig sina snickarbyxor så vill jag helst inte att han ska gå. men men!
hur som helst när jag låg där börja jag tänka på hjärtformade solglasögon.. såna jag inte haft sedan jag var en liten palt! jag hade till och med ett par lila stjärnformade.. urs, så fränt!
vårens måste blir nog ett par hjärtformade solglasögon. jag vet att det ser bedrövligt ut.. men barnet i mig kan jag inte undvika.
nu har jag inte tränat på ett par dagar. börjar känna mig säckig.. ska genast ändra på dett i eftermiddag. tjohi.
.....................
det snöar här som vanligt, det snöar helt barbariskt.
urs vad jag är sugen på lite vår och sol.
vinter för mig betyder hårt arbete. jag vet inte varför jag känner så.
jag kan ju inte precis påstå att andra hälften av mina gener ens är lite medvetna om snö och kyla.
just nu har nog mina gener en liten kulturkrock.
om jag inte vore så bräcklig och om det inte hade runnit blod ur min näsa så kanske jag hade rymt utomlands idag.
skulle egentligen åkt till mimmi idag.. men eftersom att jag just nu i vanliga fall är handikappad när det gäller tåg så vägrar jag i detta vädret. dåligt!
näpp! nu ska jag försöka duscha varmt och länge.. kan inte sluta tänka på medmänniskor utan vatten och värme när jag gör det. vad är det för fel?
..
det har varit en jobbig dag. borsta tänderna. sova... sova mycket.
?
idag har jag levt mig genom några minnen.. för mig fortfarande oförlåtliga.
som den gången staffan ljög ihop en hel del skitsnack till min bror rasmus och dessutom isabelle (tex att jag hade stulit pengar från mig egna bror). VARFÖR? jag måste få veta någon gång i mitt liv. varför valde dom att göra det?
detta är visserligen över ett år tillbaka och detta är upprättat med min bror då han tillslut förstod att jag aldrig skulle stjäla från honom och att jag aldrig skulle säga de saker som staffan påstod att jag sagt.
men kan inte staffan och isabelle bara gå tillbaka i tiden och knulla varandra i ansiktet?!
för den helgen allt detta utlöste sig kommer jag aldrig hela mitt liv glömma och inte heller de men som sitter kvar.
är jag en alldeles för bra människa för dom? jag tror det är de. jag tror det är ren avundsjuka och svartsjuka.
för att jag kunde gå bättre helt enkelt och fortfarande kan.
förstå vilket jävla skitigt självförtroende man måste ha för att kunna göra så mot någon?
det är typsikt mig att vägra att behandlad på det sättet och inte heller se andra bli det, men vid vissa tillfällen har jag bara vikit av.
och det var nog ett sådant.
och jag vet inte varför.. men på ett eller annat sätt vet jag att jag kommer ge igen. jag bara vet det. inte för att jag vill. men för att jag vet det.
