.
idag fick jag lov att tala om för mig själv vad jag borde göra.. låg och deppa i soffan som just nu det senaste verkar vara vardag.. mår inte så bra just nu.. så är det.. och jag sa åt mig själv att slåss och kämpa.. så jag tog mig ut på 2,5 timmar promenad med hundarna och sedan 2 timmar på gymmet. och nu känner jag mig bättre. bra. har varit hemma en stund och lagat smoothie till mig själv och lunch till erik... jag vet att inte alla vet hur jag är när jag mår som sämst.. men att gå ur sängen är fasa.. blir rädd för precis ALLT.. jag vet inte vilka av er som upplevt tvättäkta panikångest.. men det är vad som händer... och självmordstankar.. yrsel.. kräkas... panik... minnesluckor...
men det har blivit mycket bättre nu.. jag fortsätter att exponerar mig själv och spenderar tid med de jag blir varm med. gör saker.. jag mår väldigt mycket bra nu för tiden.. det är stort. och jag tycker verkligen om mig själv. jag tycker att jag är naturligt jävla snygg. alltså riktigt snygg. jag skulle inte vilja se ut som någon annan eller annat. jag älskar att jag har ett stort ärr på höften/rumpan och lite mustasch.. det är liksom en fin kontrast på en så vacker människa. och jag vet att skönhet inte är allt. jag har till exempel aldrig tänkt på det när det kommer till partner eller till något.. vi blir vackra när vi lär känna varandra.. en person blir vacker när man lär känna den,... kärlek växer med tiden.. och det finns en del jävligt fula fiskar där ute, som man också lär känna med tiden.. jag tycker också att jag är en fin person. jag kanske inte är ren. men jag är mer äkta än vad många är. och jag jag upptäcker det genom att spendera tid ihop md andra underbara, genuina och rena själar som vill världen gott och ha rättvisa. vi reflekterar varandra så fint.. mina guldfiskar..
nu är det dokumentär på tv! kanske läsa lite istället... kanske gå och jobba på skrivkrampen.. ciao
skrivkramper med willis
come closer and tell me more
kokvinna och en av hennes söta hundar
har allmän skrivkramp och mår kiss. vet inte när jag tvätta håret sist.. ska snart tvätta.. ta min medicin och gå ut med hundarna igen.. bebies.... kan det inte bara bli fredag nu nu nu? läggas in i helgen? kanske tvätta håret? åhhh.. fy fan.. mitt liv.. gå och träna sedan så att hjärnan får lite semester... om jag orkar.. borde äta så att jag orkar. inte sova mer nu.. huvudet värker.
globen
men så här är det ibland.. man vill inte inse det nu för just nu känns det som om det ska vara föralltid.
känslan av att aldrig vilja gå upp ur sängen. känslan av att bara vilja sova. vakna med ångest, somna med ångest.. att inte våga gå utanför dörren. att inte våga stå i kö. att inte våga sitta på vagnen. att inte våga se rätt upp i himlen.. att inte våga möta solen med blicken.. att bara sitta fast i soffan med tusen fobier och äta lugnande för att inte falla av jorden. men just idag har jag valt att möta allt. även om tre trappsteg känns som tvåhundra trappsteg....
februari snart
han är allt .
aqua
vatten är så gott. funderar på att åka på en liten semester med min man väldigt snart. sluta tänka, bara göra? sluta snacka börja packa.
lättnaden
jag är ingenstans i mitt liv. och det är fantastiskt
åh
lördag
har legat i sängen och dragit mig en stund. lyssnat på eriks andetag och gnuggat med ansiktet mot hans rygg. fint. stryker fötter över hans smalben och letar in min arm under täcket. kramar om hans revben och ruskar med huvudet i hans nacke. fötterna når inte ned till hans fötter med jag sträcker mig som en katt och kittlar honom lätt på anklarna med tårna. han sprattlar till och gör stämningsfulla ljud och spinner i sömnen. klockan är halv sju och vi har sovmorgon. erik nyttjar sin sovmorgon och faktiskt sover. jag tänkte gå upp och mysa med missarna.. se på nyheterna och sedan gå ut och springa. älskar att springa på hönö... vattnet gör lungorna större på något sätt.
slutar med ögonen
idag var mimmi här på lunch och vi konstaterade en gång för alla att vi är färdiga. klara. finito. done. been. had. capish.
mitt dåliga avlägsna humör kan bero på att jag hoppa över träningen idag och för lite mat. mycket promenad tycker jag fick räcka idag. för att jag skulle orka lunch med mimmi, "middag" med erik och hans päron, plus en premiärvisning på en gång i phuket(?) med ahh..vad dom skådespelarna nu heter.. dom var i alla fall där och försökte bjuda på sig själva i eftersnacket medans svenska folket satt tysta.. några goa göteborgare brölade något ovesäntligt och mitt intresse och min energi hängde inte riktigt med. svensk romantisk komedi.. inget särskilt.. snygga tjejer var det i alla fall och det var trevligt. blev sugen på att åka ut och resa. det känns beklagligt att jag på grund av medicin ska vara så slö emellanåt, men också helt plötsligt lite sprallig och världsvan.
och jag undra idag om jag avundas folk som är rädda för ansvar? men så kom jag underfun med att det är jag inte. under den tiden jag har varit rädd för ansvar i mitt liv så har jag varit otroligt osäker.. men nu vet jag. jag är inte rädd för ansvar. jag har pondus och karaktär och en själ för världen. okej, jag är inte så sugen på en bebis, skulle vara en stämningsdödare. men det är inget jag inte skulle kunna hantera. nu hoppas jag ju att jag är steril tills jag är minst 35.. men ni förstår nog vad jag menar.. jag är ganska säker på att jag vet vad jag skulle göra. jag är ganska säker på att jag inte är rädd för ansvar.
men jag kom till insikten att jag är trött på att vi skriver om saker överallt och inte lever efter det. det är inte tankar, åsikter och kompetens som gör en person värdig historian.. det är vad man gör med sina händer, sin vilja och sin insats i verkliga livet som avgör. det vi väl alla? eller är alla ovetande?
jag känner också att får jag höra en till skitsak som blandar mig in i folks barnsliga handlingar och liv så kommer jag gå lös i vansinnet och låta nuet avgöra min handling. vet inte hur många gånger jag knutit mina nävar och hållt käften. som jag sagt innan, det beror väl på vem och vad man inte bryr sig om. jiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiises.
min blivande man ligger i badkaret och verkar på något sätt ha en åsikt om att alla får behandla andra som piss för att man själv mår piss....... AHAAA......... nähääääää?
och en annan intressant sak jag vill ha nedskrivet här är att under lördagen när vi satt kvar efter fotograferingen och drack vin med fotografen så ville han vara vädigt noga med att vi förändras och kanske inte fortfarande är ihop om tio år... och det vet jag väl.. folk mitt folk litade på pissade nästan bokstavligt talat på dem och innan var de så trovärdiga.. klart jag vet att man kan vända varandra ryggen.. JAG vet verkligen det.. jag har vänt andra ryggen.. jag har varit i förhållande sedan jag var 12 år och otrogen mot alla fram tills jag träffa eik 2010.. så jag vet något om att förändras och gå vidare... men jag lever nu som om vi kommer att vara föralltid. för det är vad jag vill nu. om vi inte gifter oss så var det inte det vi ville.. men i den stunden erik fria och jag sa ja så ville vi det och vi vill det fortfarande.. och det är vad vi vill nu.. så spara mig detaljerna om att allt kan gå åt helvete med saker och ting. för det har den största delen av mitt liv redan bevisat.. YEP. ville bara det.. ville bara skriva något helt okorrekt istället för en liten dikt som inte säger ett skit om verkligheten.
imorgon är det middag i partilles vackra kollektiv.. atnoniii har äntligen flyttat ned! hippie hurra.. längtar efter en helg på hönö.... mysigt att sitta uppe halva nattan med männen i mitt liv och prata om allt.. jag vet inte vad min pappa lyckas men utan ett ord får han mig att känna mig oövervinnerlig.. hans kraft smittar liksom av sig... hans sätt att vara väldsvan på får mig att tycka att allas ord och handlingar är så små små små.. han är min kraftkällare.. eller han skapa mig... jag har alltid varit frustrerad över hans vissa nonchalanta och hårdhudade sätt att behandla mig när jag kännt mig som mest besegrad.. men jag är nu glad över de visa ord och trygghet han visat... för utan det hade jag inte varit så fruktansvärt stark som jag är idag.. jag hade antagligen inte överlevt alla depressioner och allt självhat.. han vet det och han läser min blogg.. så tack kära lilla pappa för att du ringer och frågar vad jag ätit idag.. tack för att du påminner mig om vad drömmar betyder. kom och ät lunch snart. vi ses på fredag!
record
shiisesss
igår var jag på anställningsintervju, antsällning på en liten organisation i göteborg som jobbar för miljön framför allt men också att ta hand om människor som behöver en andra chans i samhället.
de har ekologiska gårdar ute på björlanda/hisingen, där de odlar ja, mat, grönsaker, potatis, roccula. ni hajar.. de har lite djur också så som höns och getter.. de har ett boende ute på björlanda för föredetta missbrukare som försörjs av gården.. hur som helst så var jag på en intervju igår om att jobba i deras butik i majorna där de säljer bland annat det de odlar på gårdarna men också andra ekologiska varor. de brinner för frågan och har likasinnande kunder. ovanför butiken finns ett kök där de lagar mat åt alla de anställda och interner.... lika mysigt som att ligga utsträckt på mossan i skogen och låta små små grässtrån kittla en på näsan.. börjar känna mig redo för att jobba men ska tala med min läkare och min arbetsterapeft. har fortfarande lite krångel med medicinerna som att jag sover HELA tiden... alltså verkligen hela tiden.. är vaken kanske några få timmar på dygnet som jag orkar.. då är jag ute med hundarna eller tränar. annars känner jag mig ganska mycket som en zombie. vissa dagar har jag tur.. men det senaste har det blivit mer sänghäng än något annat. efter två timmar på gymmet behöver jag typ 12 timmars sömn... så frågan ÄR... om jag är redo att tacka ja till det nya jobbet. det handlar i och för sig endast om en halvtidsrjänst, vilket också känns väldigt bra.. och de är medvetna om att jag kommer från en lång depression och sjukskrivning sedan 6 månader tillbaka så de har verkligen tagit hänsyn till det. så härliga människor..
för att göra lite reklam så ligger butiken lime på allmäna vägen 16 i majorna, hållplats stigbergstorget.. ungefär i masthuggets kulturreservat.. nu ska jag ta en liten promenixis och ringa mimmsan! pie !
dötid
dötid idag
middag som var god
hot not 2008
innan jag blev fet . . i guess
fesk
16 årto be in your 20´s
ja tack snälla
om jag inte redan hade världens vackraste man så hade jag nog gjort allt i min makt för denna skönhet... rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr..... ge mig hennes kaka
the babies !
mutara, räddad och funnen vandrandes ensam på en motorväg klockan två på natten tillsammans med en annan kalv när hon var ca två månader gammal. den andra kalven gick inte att rädda. hon är nu 2,5 år gammal och ännu inte adopterad.
tano, verkar själv ha sökt sig till människor efter att ha förlorat sin mamma. orädd och drygt två månader gammal var hon när hon hittade hem till människovärlden efter att ha överlevt förlust och torka. hon är nu ca 2 år gammal, drygt och är ännu inte adopterad.
naipoki, hittades i en brunn när hon var pytteliten, med skador. hon överlevde och räddades. hon är nu drygt 1 år gammal och är inte heller adopterad ännu.
de är bara tre av de ca 100 elefanter och noshörningar som blivit omhändertagna som kalvar eller svårt skadade. de är alla från några månader till över 15 år gamla. hur som helst är det dessa tre jag vill adoptera. det kostar bara 500:- om året, 1500:- året kan jag absolut spendera för dessa unika, underbara liv. för att försäkra att de får vatten, kärlek och komma ut i friheten (reservat, huvudsaken är att de inte blir skjutna eller får dö en annan plågsamdöd orsakad av hemsla människor)... de flesta väljer att stanna.. eller kommer tillbaka när de fått ungar (för att visa upp), ifall de är skadade för att få vård eller när det är extrem torka för att få vatten och mat.
åhhh. the babies !!!
everyday i care less and less
jag vet att nästa inlägg skulle handla om elefanten jag och erik ska adoptera.... men jag tänkte lägga ut en bild på min röv istället för att demonstrera hur mycket jag inte bryr mig. bryr mig inte om andras livshistoria, fobier, hur de vill leva, vad de äcklas av, vad de älskar, vad de vill äta, vad de äter, hur deras förhållande och relationer ser ut, deras världsbild, drömmar, klädval, bloggdesign, vänner, boendesituation, toalettvanor, hälsa, vikt, skogspromenader, mentala hälsa, sexliv eller utseende. allt jag bryr mig om idag är min röv. så jag ber er på alla verbala sätt att hålla käften.
for well you know that its a fool who plays it cool
bojkottar elektroniken och lådsasvänner och återgår till gamla majsan. springa runt i skogen och lukta på barr, gå en nålbindningskurs, läsa böcker om hur man bygger djurbon i naturen, hur man får tag i vegetarisk föda i svensk skog, lite allmänna överlevnadstips i skog och natur. måla tavlor och författa. skriva filmmanus och ha filmideer. hitta olika sätt att rädda naturen och adoptera en elefant... försöka få slut på mitt användande av iphone och lägga pengar på att köpa mer ekologiskt över lag. smyga runt i tystnad och iaktta omgivningar och skriva om det sedan. när jag väl adopterat elefant kommer jag med en uppdatering och bilder. tills dess ska jag sluta hyckla på bloggen.. för vem fan bryr sig egentligen om ens meningslösa förklaringar om hur man egentligen är och vem man egentligen är? det finns mycket jag vill sprida.. men aldrig ta upp. saker som att jag mellan ålder 12 - 18 år drack jag alkohol, testade olika droger och äventyrade i utskrivna mediciner. vilket ledde till att jag paja min hjärna och nerver ganska snyggt och betalar för det nu.. jag ångrat inget, jag var ett vilselett barn som försökte ta död på ett inre lidande och fylla ett oändligt hål.. men jag vill predika om hur man fortare kan ta vara på sig själv. jag var väl medveten själv i den åldern men jag struntade i allt och i min själ.. jag hade tappat hopp för vuxenvärlden och jag
fick någon slags vanmakt som jag älskade med att skada mig själv och andra runt omkring mig. vill berätta om mina filmer jag vill skapa, böcker jag vill skriva, gården jag vill försörja mig på... men vem är intresserad? herregud. jag är så över med allt. över med att leva i omogna relationer och 15-års-draman. över att lyssna om folks ändrade livsstilar och attityder.. det är bra att man får förändra sig och så länge man får göra som man vill så har man inget att oroa sig för. men jag avslutar allt, lägger ner osynliga stridsyxor... för jag jag redan huggit ned alla.. för så länge sedan. nu ska jag lägga ned tid på livet, de jag älskar och det jag vill. kryper in i eriks knäveck och somnar in.
.
meh! såg min lilla coola lista om de som gör mig varm, personer jag alltid kommer acceptera oavsett vad.. upptäckte till min fasa att jag glömt nämna albin. inte för att han någonsin ska känna sig bortglömd...... för han lyser med sin frånvaro.... åh åh åh. har varit på middag i partille kollektivet.. så mysigt och så fina själar. anton var hemma på besök från stockholm... åhhh... nu ska min nöjda, lättade, mättade, tacksamma själ gå och vila till morgondagen. ska lägga mig och sova mellan erik och anni... känner mig hög på kärlek.
att ha allt
glömde nämna en sak. jag är personen som för tre sekunder sedan kröp upp i eriks knä, borrade min näsa mot hans näsvinge, gled med min nästipp över hans käkben mot hans hals och landade mjukt bakom hans höra medans hans hår smekte mitt ansikte... samtidigt hans ena hand höll rund min nacke och den andra krama min midja.. det var inte bara en fysisk händelse... det var på riktigt, äkta och genuint. och det får mig att glömma allt.
sofffittan
ännu en gång ligger jag i min soffa och använder bloggappen. fast denna gången naken. idag har jag ännu en gång upplevt några uppenbarelser och är ännu en gång otroligt tacksam över det jag har. försöker som vanligt att inte ta allt och alla på allvar. allting är ju bara händelser, åsikter och fakta. låt oss inte bli påverkade av detta på negativa sätt. låt det bli en nödvändig erfarenhet och njut av att sträcka på ryggen. sätt näsan i vädret och gör det du vill så länge du får det. man behöver inte hata sitt förflutna eller någon man en gång var för att inse att man är en bättre människa. vad är det folk vill ha!? ett jävla plus i kanten för att de sa dagens kloka ord som ingen redan visste? korkade lilla värld. alla vill bra bli bekräftade. jag har alltid njutit av att bli bortstött, få folk att tycka illa om mig och säga elaka saker om mig.. och efter några dyra samtal med en terapeut fick jag lära mig att det var destruktivt. nähä!!!???!!!!??? jag fick lära mig att mitt sexuella och manupulitiva beteende var det.. mina matvanor... förhållande till alkohol och droger.. till och med att jag aldrig varit trogen i ett enda förhållande (tills jag träffa erik)... nähäää!?!?!?!? var det verkligen så?!?! vill bara be dom behålla pengarna och dra åt helvete, värdelösa dynghögar. man kanske redan är dum i huvudet när man besöker en sådan mottagning... men jag behövde ändå komma ut ett sådant långt mönster och mitt första stadie var inte FÖRNEKELSE. för vi gör ju allt medvetet. eller hur?
.
och när du rest dig vänd dig inte om det finns ingen väg tillbaka var ifrån du kom
spiralen
nu är jag här igen. tankar kring hemligheter. jag som aldrig trott på hemligheter måste hålla käften för det passar sig inte.... och varför inte? jag känner mig så långt ifrån alla som vägrar växa upp. jag har fått nog av allas skitsnack så jag spricker. jag pratar inte om drömmar, jag planerar och förbereder mig för att utföra dem... jag tänker inte åka här ifrån med en massa hemligheter och lögner bara för att skydda skitstövlar. urs, jag brinner! jag vet , jag vet , jag vet. man gör skit, går vidare, förändras, vet bättre, gör bättre... men stannar man i stadie ett är det nyttigt med en spark i ansiktet. nog om vad som är moraliskt, rätt, fel och skydda de som är så jävla långt ifrån den verkligheten. känner mig lagom rak i ryggen och pekfingret viftandes i ryggen... det är coolt att inte bry sig har jag hört... men det är frågan om VAD man INTE bryr sig om.. så nu är det dags för alla som gömmer sanningar att släppa dem fria... inte nödvändigtvis för mig.. jag är en läsare av ansikten, kroppar, röster och ögon.... och jag har alldeles för mycket pondus... och jag orkar bära andra.. tillräckligt så det är dags för mig att släppa fri andra fiasko... det handlar om att jag inte kan ljuga eller gömma för de jag älskar.. de jag BRYR mig om. nåja...
freck it
jiiiieeeeezzz! ligger ännu en gång bregavd i soffan med vatten, skrivböcker, läsböcker, tidningar och nyheterna på tv. har motionerat oavbrutet idag känns det som. kan verkligen behövas efter jul och nyår. nu fortsätter mitt sockerfria liv igen. försöker att inte köpa produkter som innehåller socker och avstår helt från allt typ av kött.. avstår gärna också från så mycket mejeri som möjligt.. mini keso går bra... mitt liv utan keso vore tomt. jag vill också tala om för er att jävlar vad allt innehåller socker, konstiga extrakt och andra kemikalier vi borde absolut avstå ifrån! det är svårt att avstå allt jag vill för erik trivs inte riktigt med det... han tror att det är ännu en dold majsan-diet. men så är det inte.. jag tycker om att kontrollera vad jag äter, så länge det är hälsosamt. jag har lagt så mycket matproblem bakom mig så det kan knappast kallas för någon typ av ätstörning längre.. klart jag funderar på att kräkas efter frosserier och straffar mig själv ibland med att äta för lite och motionera för mycket. men allt är kontrollerat och helt ärligt så skulle jag inte palla en till sak som ska tära på min relation till erik och vänner pga av att jag är fåfäng, instabil och svag när det egentligen är det sista jag är! jag älskar bara förändringar och drömmar så mycket att jag ibland kan gå lite för långt i mina fantasier. imorgon ska jag börja dagen med en springrunda och simtur.. sedan bär det av till ikea med mimmsan!! jag hatar ikea ganska mycket men med mimmi kan det knappast bli tråkigt.. ska bli gott med lite minmsan och majsan qualitytime.. sussan! nej, nu ska jag kissa för trettionde gången idag efter alt grönt te och vatten... piss!
bitchiezzz gonna clean
sol och storm i göteborg. ligger nergrävd i soffan efter ännu en och en halv timmes flås i gbgstormen. mikkel ligger på golvet och snarkar och sprattlar på benen... han drömmer nog lilla vargen. erik har åkt till trollhättan för lunch med d och mammasen.. sedan ska han till en napprapat den lyxige fisken! men om det är någon som behöver en omgång hos en nappe så är det han. ska ta mig upp ur soffan, väcka vargen och ta en springrunda.
ruset
nyår fick mig att känna mig ännu mer tacksam, givmild och fri. fina älskade rara fantastiska.. människor... och en annan sak jag kanske ska hänga ut. den 29 december fria erik till mig och jag sa ja. planerar ett barfota bröllop i ontario. skriver mer när jag och min blivande man har orkar ta oss an en ny dator. puss
